Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному острову подплывает выбившийся из последних сил, чудом спасшийся мужчина. А на берегу с палкой в руке его встречает тоже чудом спасшаяся жена и грозно спрашивает:
– Ты где шлялся целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
* * *
Женщина кричит соседке на балконе:
– Петровна!
– Чего!
– Поди сюда! Можешь меня поздравить! Я достала дефицитное и замечательное лекарство.
– От чего?
– Пока не знаю. Но все говорят: очень помогает!
* * *
Два оленевода греются у костра. Один говорит:
– Я жене на Новый год шапку соболиную подарил.
– А я купил вазу хрустальную и в коробке под елку положил.
– Шибко обрадовалась? – спрашивает первый.
– Не-е. Она эту коробку до сих пор ищет. Тайга-то большая.
* * *
– У вас повышенное давление, – говорит врач.
– О! Это последствия рыбалки.
– Первый раз об этом слышу. Всё должно быть наоборот!
– Да, но если вы ловите рыбу во время нереста да еще в запрещенном месте!
* * *
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки:
– Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери!
– А вы уже беседовали с моей женой?
– Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
* * *
Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:
– Ждать этот поезд бесполезно. Он здесь уже полгода не останавливается.
– Изменилось расписание?
– Нет, этот поезд не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня тысячу рублей.
* * *
– Что ты подарила мужу на день рождения?
– Норку на воротник.
– А он тебе на твой день рождения?
– Охотничье ружье и надувную резиновую лодку.
* * *
Философы зашли пообедать в ресторан и решили спросить у официанта – есть ли у него высокая мечта?
– Конечно, есть, – ответил тот. – Я мечтаю, чтобы посетители ресторана обедали дома, а чаевые присылали мне по почте.
* * *
Дамочка в шляпке и перчатках обращается к продавщице:
– Это что у вас такое?
– Это груши.
– Свешайте килограммчик и заверните, пожалуйста, каждую!
– Пожалуйста!
– А это что?
– Это сливы.
– Килограммчик, пожалуйста! И заверните каждую!
– Пожалуйста! – сквозь зубы произносит продавщица, подавая пакет.
– А это что у вас?
Продавщица истерично кричит:
– Это гречка, но она не продается!
* * *
– Сколько на самом деле лет твоей жене?
– Трудно вспомнить… Но, по ее словам, она на три года моложе нашего старшего сына.
* * *
– В последнее время мне кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
– Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
