– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы даже не смотрите!
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
* * *
Объявление в университете: «Экзамен отменяется! Все билеты проданы!».
* * *
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
* * *
– Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
– В каком?
– Угадайте!
* * *
Турист спрашивает местного жителя:
– Вы не подскажите, как быстрее взобраться на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Хотите, я собаку отвяжу?
* * *
В больницу привезли мужчину с перевязанной головой. Медсестра заполняет карту и спрашивает:
– Женат?
– Не, это я в ДТП попал.
* * *
Главврач психбольницы делает обход. Ему сестра показывает на пациента, который сидит, приложив ухо к стене.
Доктор подождал пару минут, а потом сам приложил ухо и говорит больному:
– Да ведь там ничего не слышно?!
Больной:
– Я знаю. И представляете, доктор, это продолжается уже месяц!
* * *
Судья обвиняемому:
– Напоминаю – вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так, что вы скажете суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?!
* * *
Два друга в гараже встречаются. Один – другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показал ей козла.
– Зачем?!
– Да чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
* * *
– Знаешь, что мне Лешка Петров из 10 «А» сказал?
– Что?
– Что мне нужно перекраситься в блондинку.
– Зачем?
– Вот и я его спросила. А он говорит, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые!
* * *
Встречаются две девушки:
– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну… Как тебе объяснить? Это что-то типа выхухоли, только растение.
* * *
Разница в ментальности: на рулонах туалетной бумаги в Голландии написано «400 sheets» («400 отрывных листов»), на российских рулонах – «54 метра».
