– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да еще какая! Если бы она умела говорить, то вообще бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной…
* * *
У психиатра на приеме.
– Доктор, помогите: мне все время снятся мыши черные, белые и серые, которые играют в футбол.
Доктор:
– Выпейте вот это лекарство, вообще ничего не будет сниться.
– Хорошо. А можно, завтра выпью?
– Почему?
– Да у них сегодня финал!
* * *
Учитель:
– Вовочка, я надеюсь, что не увижу, как ты списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
* * *
Мужик едет на «мерседесе» со скоростью 120 км/ч. Вдруг его обгоняет курица и заворачивает за угол. Мужик за ней. Там надпись: «Птицефабрика». Мужик у сторожа спрашивает:
– Это правда, курица сейчас сюда забежала, или мне померещилось?
– Правда.
– И что это у вас за курицы такие?
– Да вот новую породу вывели – скоростную.
– И как? Вкусные?
– Да хрен их знает. Еще ни одной не догнали.
* * *
Грузины играют в шахматы.
– Мат!
– Чей мат?
– Твой мат!
– Ах, ты мой мат? А я твой мат и отэц!
* * *
Мужчина в ресторане сделал заказ. Час ждет, два ждет. Наконец приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
* * *
Мужику в роддоме сообщают:
– Поздравляем! У вас только что родился ребенок.
– Пол ребенка?
– Нет, целый.
* * *
В стельку пьяный гаишник останавливает машину:
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из кузова сыплется?!
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Песком посыпаю…
