РЯДОМ С НАМИ
Этот современный «авто-Робин Гуд» – вполне воспитанный, вежливый человек. Но те, кому крепко досталось от его проделок, до сих пор вздрагивают по ночам...
Нас познакомил один из общих приятелей, заранее предупредив, что Леха – человек непростой: если собеседник ему не понравился, может «включить дурака» и уклониться от общения. Автору этих строк повезло: из уважения к старейшей в области газете Лёха согласился на короткое интервью.
– Биография у меня ничем не примечательная, – начал он. – Закончил школу, отслужил в армии, в пограничных войсках – именно там обрёл полезные навыки, которые пригодились и на гражданке. Был охранником в солидной фирме, но вот уже пять лет работаю водителем в одной из тюменских организаций.
И первое, что меня поразило, когда я профессионально сел за баранку, – это огромное количество безусых юнцов и самовлюблённых девиц, раскатывающих по городу на обалденных иномарках. Точнее, удивился я не самим этим чересчур горделивым мальчикам и девочкам, а их развязному поведению на дороге, абсолютному пренебрежению к правилам дорожного движения. Словно едут не на легковушке, а как минимум на БТРе. А тут и на соседей мне стало «везти»: большие начальники напокупали своим чадам в нашем доме дорогие квартиры, а в придачу (к свадьбе, дню рождения и т.п.) – шикарную иномарку. Вот и мой сосед по площадке, пока пешком ходил, ему «не в падлу» было со мной поговорить за жизнь и пивка откушать. Но вот на 19-летие папаша подарил ему новенький БМВ, и юный повеса даже здороваться перестал. Так, кивнёт невзначай, мимоходом, словно дворнику. Меня, впрочем, это особо не трогало: я человек по натуре спокойный. Предел моего терпения лопнул после того, как он, мой сосед, желая выпендриться перед очередной смазливой вертихвосткой, под самым носом моего грузовика выкинул такой наглый финт, что я только чудом не «поцеловал» автомобиль скорой помощи. А вечером, встретившись со мной во дворе, в ответ на мои требования объясниться, послал к такой-то матери, причем на отборной тюремной «фене». Тогда-то я и вспомнил про воспитательные методы и слышанную от знакомых дальнобойщиков «фишку», и испробовал ее на ненавистном БМВ. Взял свисток от обычного чайника, подогнал его под нужный диаметр и от души забил его в глушитель. Суть проста: при включении двигателя это нехитрое приспособление издает истошный визг, похожий на звук сломавшейся помпы.
– И каков же итог твоей первой «диверсии»?
– Успех превзошел все мои ожидания. Володя (так звать зазнавшегося соседа) битый час прыгал вокруг машины, смачно матерился и пинал ее по скатам, пока кто-то из опытных водителей не сжалился над ним и не подсказал, что именно надо предпринять.
– С тех пор ты начал «лечить» хамов и зарвавшихся нахалов. Как часто приходится прибегать к таким мерам и сколько «пациентов» уже на твоем счету?
– К подобным фокусам я прибегаю лишь в самых крайних случаях. Не могу быть равнодушным свидетелем того, как четырехколесные монстры стоят на детских площадках, цветочных клумбах и пешеходных дорожках. И нет на них управы. Пойми, мне плевать, кто и на чем ездит. Но меня глубоко задевает, что какой-то сопляк, на халяву получивший от богатенького папаши хорошую иномарку, теряет последние штришки человеческого достоинства и превращается в агрессивное животное. А насчет «пациентов», так их у меня пока десятка полтора наберется. Среди них – вконец оборзевшие любители включать в салоне на всю катушку истошную дурацкую музыку, невзирая на раннее или ночное время суток. Сейчас работаю над тем, каким образом направленно-дистанционно сделать их динамики беззвучными: при достижении определенного уровня децибел они должны будут просто сдохнуть. Пришлось даже заново прочесть учебник физики, углубиться в другие нужные и полезные книги…
– Поделишься «рецептами»?..
– Никого не призываю повторять мои методы воспитания. Рискуя прослыть доморощенным диверсантом и террористом, рекомендую в глушитель забить не свисток, а обычную сырую картофелину. Свиста не будет, но машина вряд ли заведется. Это старое, испытанное средство. Есть и более изощренные способы: например, под днищем привязать консервную банку. Волочась по асфальту, она будет издавать замечательный грохот на всю улицу.
Можно еще привязать машину к дереву или мусорному контейнеру – эффектные последствия представить нетрудно.
Недавно меня очень насмешил коллега: он повесил ржавые амбарные замки на двери ненавистной ему крутой иномарки. Представляешь, какой идиотский вид был у машины и её владельца?
Для неприятностей «на перспективу»: можно покрошить на капот машины кусочек мокрого хлеба. Благодарные и вечно голодные пернатые не только будут отчаянно долбить клювами по кузову, но и украсят своим пометом всю машину.
Слышишь бурные аплодисменты? Тогда еще вариант: можно как бы мимоходом пройти вдоль надоевшей машины с баллончиком нитроэмали или обыкновенным гвоздем: если не перекраска, то долгая и нудная дорогостоящая полировка уж точно обеспечена.
– Сколько всего подобных способов сведения счетов и «принудительного перевоспитания» в твоём арсенале?
– Наверное, около десятка. Но я использую самые безопасные и наименее обидные. Есть такие, что связаны с риском попасть в ДТП, их я называть не буду. А всем читателям- водителям посоветую: ни перед кем не задирайте носа. Будьте добрее и проще, совестливее и отзывчивее! Уважайте людей, тогда и мои отчаянно хулиганские рекомендации не понадобятся.
ПОСТСКРИПТУМ: Под занавес нашей встречи выяснилось: есть у Лёхи ещё одно забавное увлечение – он коллекционирует прикольные надписи на автомашинах. Вот увидел крохотную «Оку» с предупреждающей надписью на заднем стекле: «По салону не бегать!». Или, например, пузатый мультяшный волк, обожравшийся в гостях у доброго пса, предлагает: «Ну, ты ОБГОНЯЙ, если чё!». А рядом – старуха с косой… Или пальцем по грязному капоту старой «Нивы»: «Грязный танк в бою не виден!». Или – «Обгоняй! Кому-то срочно нужны твои почки!»
А вот еще: «Не можешь обогнать – перепрыгни!», «Догонишь – выйду замуж!». На древнем «Запорожце»: «Зато не пешком!»
Валерий АРБАЛЕТОВ /фото автора/
