А еще я иногда ругаюсь на детей. Даже часто. И я не хочу брать мастер-класс у тех, кто этого не делает. Может, им все равно, а может, у них за детьми следят специально обученные люди, или они весь день на работе и детей не видят. А у нас очень насыщенная жизнь, где простых эмоций недостаточно, а оскорбления типа «ты свинья» или «пошел вон, гадина», или чего-нибудь матерное – ну, они мне кажутся не то чтобы неправильными, а малосодержательными. Они отражают мой личный гнев и при этом никак не способствуют: а) исправлению ситуации; б) пониманию ребенком сделанной ошибки; в) улучшению наших взаимоотношений.
К тому же, как показывает опыт, иногда длинная ругательная фраза способствует расширению кругозора ребенка, обогащению его словарного запаса и улучшению чувства юмора.
Ну, в общем, данную подборку, записанную за собой по совету мужа в течение нескольких лет, посвящаю своим детям.
– Определяйтесь, кто из вас ежик, а кто белье гладит!
– 15 минут назад я попросила спустить вниз термос, который стоит на столе. Вы его минируете или собак запрягаете для этой экспедиции?
– Теперь каждое свое распоряжение мне придется, видимо, предварять фразой: «Это был ВТОРОЙ раз!», раз вам одного мало, а мне повторять лень!
– Ясен пень – футболок нет! ИХ же на полке нет, а то, что в культурном слое под ногами – одеждой не считается и подлежит закатыванию в асфальт!
– Сейчас я буду показывать фокусы. Фокус первый: «Ой, а я там уже смотрел, и его там не было!». Фокус второй: «Да быть не может, я же там уже мыл!» Продолжить, или все-таки уберете?
– Слушайте, у вас холодильник – как шкаф у блондинки: и поставить туда ничего нельзя, и съесть оттуда ничего нельзя. Вопрос от бабушки Ванькиного крестного: «На кой дЁржим?!»
– Я тебе это мытье НЕ ЗАСЧИТЫВАЮ, как Ванька мне 11-ю котлету!
– Сегодня папа ушел на работу в трех носках. Говорит, что один носок в паре был толстый, теплый, а вместо второго теплого лежали два тонких. Он удивился, но с судьбой спорить не стал, ибо по теплопроводности они почти совпали. Прошу судьбу явиться ко мне для посмотрения в глазки.
– У меня чисто технический вопрос. Вот Ксения готовит уроки с наушниками, говорит, что если делать их по классику – то мозг лучше работает. Я хочу спросить у тех, кто делает уроки на кухне, пиная варенье: какое лучше пинать – яблочное или вишневое? Когда математика лучше решается? И кто будет мыть пол?
– Читательский дневник мне будете предъявлять, как Герасимовой барыне – по первому требованию!
– Вау! Да сегодня день открытий! Васена месяц меня уверяла, что пьет «Элькар», а сегодня узнала, что это не таблетки, а жидкость! Вопрос: что пила Васена и кто с ней был третьим?
– Штаны – это не подорожник, их надо мерить, а не надо к попе прикладывать!
– Не, ну, конечно, пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке – нежно и печально, потому что репетиция – да?
– Правильно, на фиг надо порядок наводить! Семья, у которой в туалете доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова, – непобедима!
– Слушайте, вы одежду для Яськи, причем домашнюю, ищете час и надеваете еще час, но ведь она же ребенок с малым весом, о чем имеется справка! А ваши действия выглядят так, будто вы попону на слона натягиваете вшестером! Причем слон сопротивляется, а Яська – нет!
– Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому, что голодные люди суп едят за пять минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нановсасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
– Чем честнее глаза – тем больше объем тайком сожранных апельсинов, клянусь дедушкой своего мужа, а он в НКВД служил!
– Что, не пил молоко, да? Ну, скажи, что не пил, я же по глазам вижу: хочешь так сказать, а облизнуться до носа не можешь – это там, где молоко на губах не обсохло! Ну, рукавом вытрись, мы сделаем тебе промывание желудка, чтобы доказать – ты пил и чтобы напомнить, что тебе молоко нельзя!
– Если все, что стоит в холодильнике, съедобно – доставайте и ешьте! И то, что шевелится, и то, что зеленое, и то, что вам напоминает о Новом годе! Мне в любом случае нужно место под съедобные продукты.
– Елисей, покажи мне зеленый цвет! Теперь белый! Теперь коричневый! Ясно. То есть цвета ты различаешь, а то я волноваться начала… Так вот, ведро при покупке было бело-зеленого цвета. Коричневого на нем после мытья быть не должно совсем!
– Что сложного – сделать собаку из медведя? Тебя не просят генетическую лабораторию строить! Привяжи ему ремень к шее и скажи «гав-гав!».
– А я сегодня не мама. Согласно показаниям Яси я белый зайка и могу лежать себе диванным валиком в задумчивой позе, пока меня медведем целуют… А ваша каша – ваши проблемы, дети! Я вам с утра ее теплую накладывала…
– А почему у нас мусорный пакет и мусорное ведро стали принципиально разными объектами? Ну, выносите ведро, потом ставьте туда пакет, еще раз выносите – и так, пока мусор не кончится!
– Этим летом я испорчу статистику департаменту соцзащиты: вместо загородного лагеря у вас будет лагерь на стройке. Можно ходить с речевками и дружить с теми, кто через забор.
– Одели Яську? А теперь определитесь либо с ее видом, либо с национальностью, потому что нам никто не поверит, если она, русская православная девочка, придет на концерт в джинсах и сарафане одновременно.
– Яша, а почему ты каждый раз вбегаешь в зал с криком: «Ксюха врет!»? Вот сейчас она сказала, что тебе шесть лет, и в школу на этот год идти. Вопрос: где пряники?
– Слушайте, вы все-таки задались целью развести дрозофил в квартире, да? Заставили вымыть термосы – нашлись замоченные шлепанцы. Страшно подумать, что в детской!
– Елисей, эту кучу я вытрясла из твоей сменки. У тебя «пять» по литературе. Ксения, неси кофе, тосты, я сажусь на диван и буду слушать волшебный рассказ о том, как Елисей повесил пиджак в шкаф, свернул спортивную форму, а они ночью вылезли, вступили в битву, задушили друг друга в схватке – и так вот, умирая, вползли в мешок для сменки – чтобы наказали Елисея, а не их, гадов... Кеды лежат, кстати, ровно, видимо, что-то знают...
– Судя по отпечаткам пальцев... сильнее всего напрягся Яшка! Он и получает заслуженных трындюлей за порчу корзины от посудомойки!
– Васена, перемещение миски с тухлым луком, кубиком и строительной перчаткой на 30 см по диагонали кухни не приводит к наведению порядка!
– Сегодня день чудес: я убирала в детской и нашла Елисейкины ноты и Василисин дневник. Сейчас мы еще в вашем шкафу уберем, и можно подавать документы на археологическое отделение истфака...
– Что «где мои носки?» Разве вы не знаете, что все потерянное надо искать у меня на столе? И если что-то не знаете, куда положить, – тоже туда же класть!
– Нет папки вообще или нет в мусорном ведре? Значит, в квартире! А где – это уже не моя забота! Я ее сюда принесла и в руки тебе дала. Лопата в коридоре, копай свою комнату сам!
– У нас сегодня акция: разбуди Ясю и получи люлей бесплатно!
– НЕ буду вас больше кормить! Мне вас не в Африку замуж отдавать, где невест по весу принимают!
– Почему у вас Яся ходит в одеяле, как Цезарь?
– У нас свободная страна! Где захотим – там и будет пояс астероидов!
– Мои бЕлки – это мои бЕлки, а у вас для этого медведи есть!
– Ты когда ластик на дальность кидаешь, о чем мечтаешь: лампочку разбить или варенье с линолеума слизывать?
– Поклянись при нарезке салата НЕ ЧЕСАТЬСЯ НОЖОМ И ВООБЩЕ!
– Выливай, не бойся: кулинария сродни алхимии!
– Куча щебня в качестве мебели вполне соответствует бескаркасному креслу.
– Ведро скоро само ко мне приползет и умолять начнет, чтобы его вынесли!
– ПРОСТО дай Ясе пряник «для второй руки» и не спрашивай ни о чем. Она его тебе потом вернет. Это специальный пряник, второручковый, закрывает рот, открывает широкие возможности для общения!
– Что – блин!? Почему у меня хорошие ножницы на дне кармана, а сверху страшные? Я тоже хочу стричь ногти. Хочешь, я расскажу тебе, как наши в 1943-м взрывали гауляйтера на Украине? Они тоже заложили бомбу в угольную яму, и ее сразу нашли и весь дом обыскали. Ниже бомбы искать никто не додумался, а настоящий заряд был на два метра глубже, чем первая мина. Вот она и рванула… Интересно? Мне тоже интересно стричь ногти нормальными ножницами, а не искать их в детской под кроватью!
Дорогие читатели!
Мы продолжаем публиковать цикл статей на детско-родительскую тему и очень ждем от вас откликов. Пишите на адрес редакции или на мой электронный адрес: may-lena@mail.ru.
С уважением, Елена МАЙСЮК
Фото автора.
