15 мая – Международный день семьи
Мост Влюбленных над Турою – достопримечательность Тюмени. Тут столько железных клятв в вечной любви! В реальности все иначе: многие влюбленные пары после одного-двух лет совместной жизни разрывают свои отношения. Оказывается, как непросто построить жизнь так, чтобы даже самые обычные будни были полны света, радости, счастья. Накануне Международного дня семьи, учрежденного ООН, наш корреспондент встретился с психологом Надеждой Антиповой.
– Дело в том, что в первую очередь на институт семьи воздействуют объективные факторы, это кризис культуры и кризис общества. В период любых кризисов – экологических, экономических, глобальных – происходят девиации, то есть отклонения от нормы. Идет отбор новых ценностей, а старые проверяются на прочность. Можно говорить о том, что молодые люди зачастую теряются в потоке информации самого разного рода. Виртуальное время, информация, которая распространяется в Интернете, в социальных сетях, зачастую не совпадают с той реальностью, в которой человек находится. Молодые люди в Интернете удаляют своих друзей и приобретают их простым нажатием кнопки. Зачастую эта схема из компьютера переносится в реальный мир. К примеру, если мы нажали на кнопку и отправили смайлик «я тебя люблю», то тут же получаем ответ «и я тебя люблю». Увы, наши чувства не могут формироваться с такой скоростью. Можно получить энергию, ухватить эмоцию, позитивный настрой, но сами чувства по-прежнему формируются так, как и тысячи лет назад: почтальон садится на лошадку и отвозит письмо за тридевять земель, и лишь через неделю возвращается обратно с ответом. В мире реальных людей выстраивание длительных отношений не терпит спешки. Семья – это труд, и он требует затрат.
– По каким причинам молодые люди решаются на разрыв отношений: по самым разнообразным или есть три-пять основных?
– Все причины можно обобщить в несколько категорий. Ожидания молодоженов часто не совпадают с тем, с чем они сталкиваются в жизни. Я нарисовал себе модель взаимоотношений, к примеру, кто будет стирать носки, кто будет выносить мусорное ведро. Но партнер играет по своим правилам, и они мне не нравятся. Мы не договорились раз-другой, потенциал конфликтности нарастает, и все заканчивается разводом. Однажды на консультацию пришла пара. Девушка «наезжает» на мужа за то, что он перестал мыть посуду. Парень парирует: «А ты почему никогда не моешь?». У девушки уже есть ответ: «А ты обещал, что будешь мыть всегда». Задаю девушке вопрос: «А родится у вас ребенок, забот прибавится. Мыть и стирать снова будет муж? Вы не будете в этом участвовать?». Слышу ответ: «Ну, когда будет ребенок, я буду вынуждена и мыть, и стирать. Пока что у моих подруг мужья моют и стирают». Девушка видит внешнюю сторону отношений. Как знать, что делают в других семьях жены? Может быть, готовят с утра до вечера? То, что происходит у кого-то, никогда не может быть так, как у меня. Есть вариант: подстроиться, измениться самой. Можно расстаться и найти того, кто будет тебе делать то, что ты хочешь. Но нет никакой гарантии, что история не повторится, и вы снова будете недовольны: новый партнер будет мыть посуду, но перестанет ночевать дома. Вывод один: «Я не умею взаимодействовать, не умею договариваться». И это беда. Мир становится все более виртуализированным. Нам все легче общаться в компьютере, чем вживую. А ведь молодожены могут вовсе не мыть посуду, а, к примеру, ездить кушать к маме. Мама счастлива, и все довольны. Люди договорились. Вот что важно. А не то, «как надо вести себя в семье, потому что я так считаю». Брак и отношения складываются, когда два человека говорят друг другу три слова: «да», «пожалуйста», «согласен». «Да» означает, что я принимаю этого человека, его особенности, его ситуацию. «Согласен» – речь идет об умении уступать по самым разным поводам. «Пожалуйста» – люди должны уметь реагировать на просьбы друг друга.
– Институт семьи нуждается во внимании общества и государства, укреплении и оздоровлении. Есть мнение, что пора учить молодых людей основам семейной жизни на специальных курсах. Кто-то считает наоборот: дескать, пусть все идет естественным ходом, не нужно вмешиваться в личную жизнь людей. Кто прав? Какая позиция вам наиболее близка?
– Если говорить о создании консультационных, кризисных центров, работе различных социальных служб, то государство обязано это делать. Все остальные могут оказывать ему содействие. Несколько случаев из практики. К психологу приходят родители с проблемным ребенком, он боится ходить в садик. В ходе наблюдения за семьей выясняется, что причины проблемного поведения мальчика кроются в семье, в отношениях родителей. И тогда мы решаем эти вопросы. Нужны такой специалист, такая служба в помощь семье? Безусловно.
Молодые, насмотревшись на скандальные отношения родителей, не хотят повторения их опыта в своей жизни, но невольно копируют их поведение, привносят в свою семью устои тех семей, где выросли. Действует своеобразная матрица. А нужны новые устои. Нужна супругам помощь психолога? Конечно, нужна – в первую очередь для того, чтобы научить их новым отношениям.
Еще пример. В одной семье все собираются за общим столом на завтрак. А в другой – все едят, кто как хочет. Молодые вступают в брак, и бывает, что не могут договориться в этом самом простом вопросе. Идти на компромиссы, на какие-то уступки – этому тоже надо учиться.
Все имеют разные цели, вкусы и пристрастия. Не критика, не стремление наказать или принять чью-то сторону, а распутать узел, помочь выстроить отношения, индивидуальная работа с людьми – вот моя позиция.
– Какие модели семьи существуют, и какая модель семьи самая крепкая?
– Самая крепкая модель та, где люди умеют взаимодействовать и договариваться, где каждый остается личностью и чувствует свою принадлежность к семье. Очень часто мечты и цели молодой пары на начальном этапе таковы: хотим построить дом, родить ребенка, посмотреть мир. Построили, родили, посмотрели – и появляется пустота. Что делать дальше, мы не знаем. Я собираю марки, он – значки. А что мы делаем вместе? Вот о чем нужно заботиться. Любая совместная жизнь строится, когда есть общее творчество, общая история, совместные события – грустные и радостные. Общие традиции, памятные дни, увлечения. Какие вложения мы делаем друг в друга – от этого зависит многое, если не все. Если у нас все обоюдно, то нет почвы для конфликтов – ни внешних, ни внутренних. Моральные, душевные, материальные – любые вложения друг в друга укрепляют отношения наподобие цемента.
Если говорить о моделях семьи, то нужно помнить следующее. Что происходит внутри и что происходит снаружи – это разные вещи. Мы можем смотреть на иную пару, ее статус и уровень потребления, и думать: вот пример для подражания! Какая замечательная, правильная семья! То, что эти люди переживают внутри, может совершенно не совпадать с «фасадом». И наоборот: можно спать на полу, ездить на велосипедах, делить эту радость друг с другом, и быть счастливыми. Каждый имеет право на свой образ жизни, стиль семейных отношений. Любая модель, любые сценарии поведения хороши, если они устраивают эту пару. Общих рецептов, общих подходов быть не может. Если семья крепкая, и в ней живет любовь – это главное.
